Mahlzeit!
“Ein Lächeln schenken” ist das Motto des heutigen Tages und ich schlage vor, wir fangen direkt damit an.
Aber bevor Ihr mich jetzt alle grundlos angrinst, lasst mich erst ein bisschen vorlesen.
In den nächsten fünfundvierzig Minuten werde ich Euch nämlich, passend zu unseren heutigen Gästen,
eine Abhandlung über den historischen Werdegang der Charité mit dem Schwerpunkt „Narkosemittel des 18. Jahrhunderts“ vortragen. An der Leinwand werden dann zur jeweiligen Textstelle entsprechende Dias und Bleistiftzeichnungen eingeblendet.
Kleiner Tipp: Wenn Ihr während des Vortrages merkt, dass Euch die Augen zufallen, dann sind’s noch ungefähr zehn Minuten.

Nein, das ist natürlich Quatsch.
Wer mich kennt, weiß, dass ich jetzt ‘ne Folge Extra-Blass vorlese.
Wer mich nicht kennt: lasst Euch einfach überraschen, zur Not könnt Ihr nach hinten zum Buffet gehen.
Im Ernst: dass ich heute hier bin, kam folgendermaßen zustande:
Ich bin gerade in einer Teams-Besprechung, der Lautsprecher, also das kleine quäkende Ding im Notebook,
beschallt mich mit Neuigkeiten zur Unternehmensstrategie. Während ich gespannt lausche, ruft mich Dirk auf dem Handy an. Lautsprecher von vorne, Dirk am Ohr, ich verstehe von beiden nur die Hälfte.
„Kommst du zum ‚Wollen-Tier-Day‘?“, fragt mich Dirk.

Was für ‘n Tier-Day? Fehlt da nicht was, … so wie bei „das crazy“?
Hat Dirk ‘ne Tierhandlung und will mir ‘ne Katze vermitteln?
Ich frage: „Was?“.
„Zum Corporate-Volunteer-Day, was vorlesen.“
Jetzt wird‘s Licht. Na klar. „Freiwilligentag“ oder etwas offizieller „Aktionstag für gesellschaftliches Engagement“ wäre auch gegangen, ist aber nicht so schön englisch.
Mir schossen sofort tausend Gedanken durch den Kopf. Netzwerke, auch das Volunteer Netzwerk, da haben wir doch mal ‘ne Insights-Folge gedreht. Aber was soll ich denn da? Hat denen das Video nicht gefallen?
Ach so, ich soll ja vorlesen. Na klar, mach‘ ich doch gerne. Und zu welchem Thema, frage ich Dirk?

Es gibt ja genügend:
Karneval in Berlin,
obwohl: Karneval ist eigentlich ganzjährig in Berlin.
Wenn Du Bonbons an Kinder verteilst, wirst Du angezeigt, weil Helikopter-Jutta gleich das Schlimmste vermutet und Zucker sowieso schlecht für die Kleinen ist und wenn Du besoffen mit Papageienkostüm in der U-Bahn Lambada tanzt, ist das ein normaler Mittwoch in der U8.
Andere Themen:
• das Volunteering an sich,
• englische Begriffe, für die es auch deutsche gibt,
• Spenden,
• die Akustik in der Skylounge,
• welche Füllung werden die Pfannkuchen heute haben
• oder vielleicht was ganz anderes.
Und ja, … die heißen Pfannkuchen. Berliner sind die, die Pfannkuchen essen.
Und das sind auch keine Weckle, das sind Schrippen.
Und Bouletten, nicht Frikadellen. Bou-let-ten!
Damit das mal klar ist.

Er sagte nur, Spenden sollen nicht im Mittelpunkt stehen, ansonsten einfach was schreiben.
Mal sehen, Dirk.
Vielleicht erkläre ich ganz kurz, was ich hier mache.
Die Älteren erinnern sich vielleicht noch. Das Ganze hat mit Corona angefangen.
Damals hat es jeden Tag mindestens fünf neue Regelungen gegeben, da sind die vom Unternehmen noch gar nicht dabei, das habe ich einfach mal alles aufgeschrieben.
Homeoffice, Unterricht per Teams, verbotene Spaziergänge, erlaubte Spaziergänge mit Hunden,
auch Leih-Hunden, Treffen bei Lidl erlaubt, beim Italiener nicht, Masken im Winter, Masken im Sommer, Masken im Freien, den ganzen Irrsinn.

Bei uns im Haus, das sind zehn Wohnungen, gibt’s neben unserem noch einen zweiten Hund.
Mit Hunden rausgehen war ja erlaubt, geht auch gar nicht anders.
Und weil die Nachbarn, die keine Haustiere oder nur Fische, Meerschweinchen oder Ungeziefer haben, auch mal rauswollten, hatte unser kleiner Charly und sein Nachbarkumpel sieben- bis achtmal am Tag die Gelegenheit, frische Luft zu schnappen. Zeitweise gab es Terminpläne, wer wann mit welchem kleinen Racker vor die Tür geht. Ich glaube, die beiden vermissen die Corona-Zeit.

Dann habe ich festgestellt, dass mein Geschreibsel manchmal ziemlich komisch geklungen hat. Das mag an dem Erlebten selbst gelegen haben, vielleicht aber auch an der ironischen Weise, wie ich das notiert habe.
So habe ich das eben verarbeitet. Und das könnte ja auch andere Leute interessieren.
Die haben das schließlich auch alles erlebt. Und schon war’s bei uns im Intranet. So ging das damals los.
Und ihr habt das geklickt. Nun sind über sechs Jahre vergangen, das hat inzwischen ‘ne eigene Webseite und Ihr lest das immer noch.
Und heute sitzt Ihr hier, um Euch das anzuhören und steht eben noch nicht am Kuchenbuffet.
Zurück zum hier und jetzt.

Charité

Wir haben heute, wie schon erwähnt, Gäste von der Charité hier.
Ich hatte nur zweimal Kontakt mit der Charité, damals hieß das noch Klinikum Steglitz.
Einmal, da war ich 19 und sie haben mir an der Bandscheibe rumgeschnippelt, und einmal vor 19 Jahren, da wurde meine Tochter geboren. Also einmal eine nicht so gute, einmal eine sehr gute Erinnerung.
In dieser Reihenfolge.
Aber insgesamt zu wenig Material für Geschichten.

Doch zur Gesundheit im Allgemeinen kann ich was schreiben.
Ich bin dies Jahr sechzig geworden, da muss man ab und zu mal zum Arzt. Das soll ja alles noch ‘ne Weile halten. Früher, so mit Mitte 20, da bin ich höchstens mal nach ‘nem Fußballspiel in die Notaufnahme gefahren. Nicht, weil ich Ultras angehöre, aber weil ich selbst mal gespielt habe.
Als Torwart. Und dann haben sie mir die Schulter wieder eingerenkt,
die mir der bullige Mittelstürmer beim Luftkampf um den Eckball rausgedreht hat.
Oder das Schienbein wurde sicherheitshalber mal durchleuchtet, weil man durch die Schwellung nicht sehen konnte, ob‘s nicht doch angebrochen war. Aber das war’s dann auch.

Jetzt im Herbst dreht sich das Blatt. Herbst, Laub, Blatt, versteht ihr? Kommt, mitdenken!
Im Herbst läuft mein Immunsystem regelmäßig auf Reserve.
Was bedeutet, dass ich in der S-Bahn, wenn ich ins Büro fahre, hören kann, wie die Viren tuscheln:
„Seht mal, das Opfer dahinten mit dem Rucksack. Den holen wir uns.“
Ich drehe mich überrascht um und halte meinen Rucksack fest. Dass über mich geredet wird, kommt schon mal vor. Manchmal in Teams-Besprechungen, meist in der Kaffeeküche. Aber in der S-Bahn?

Der Typ, der sich neben mich gesetzt hat, hat eine leuchtend rote Nase.
Erst dachte ich, ach, nett, der dumme August von Roncalli fährt zur Vorstellung mit der Bahn, dann sah ich aber, dass er drei zerknüllte Taschentücher in der Hand hält und gerade ansetzt zu niesen. Wobei „niest“ das nicht richtig beschreibt. Eigentlich detoniert er. Die Druckwelle erfasst sein Gegenüber im Waggon und presst ihn wie bei einem Raketenstart in den Sitz. „Jetzt geht’s lo-hos. Gleich haben wir ihn.“, höre ich.

Ich stehe schnell auf und stelle mich an die Tür. Das war knapp.
Aus der Ferne nehme ich ein „Feigling!“ wahr.
Zwei Stationen später steige ich aus und gehe ins Büro. Die Lage dort ist ähnlich.
Viele der Kollegen schniefen vor sich hin, man tauscht Taschentücher gegen Medikamente,
Fieberthermometer werden verglichen, Wick MediNait-Flaschen in braunen, blickdichten Tüten unter dem Schreibtisch weitergereicht.
Teams ist noch gar nicht eingeschaltet, trotzdem höre ich „Hallo-ho, da sind wir wieder“.
Der Hals kratzt, die Nase läuft. Jetzt haben sie mich doch erwischt und ich greife zum Tempo-Taschentuch.

Tempo. Da haben die über Jahrzehnte eine Riesen-Marke draus gemacht. Bei „Tempo“ denkt doch niemand an Schnelligkeit, sondern sofort an diesen kleinen Lebensretter aus Zellstoffpapier.
Wie bei Zewa und Uhu, da denkt auch niemand an Schnelligkeit. Hmm, egal.
Kärcher gibt’s sogar als Verb. Wenn man was richtig Dreckiges sauberkriegen will, musst Du kärchern.
Und Google. Aber man braucht schon einigen Mut, einen amerikanischen Markennamen im Deutschen zu konjugieren. Ich googel, Du googelst …
Jeder Germanistik-Student im Grundstudium bekommt wahrscheinlich schweren Hautausschlag, aber es ist halt griffiger als „Ich nutze die weltweit größte Suchmaschine“, „Du nutzt die weltweit …“
Tempo… die Größe des Tempo ist seit hundert Jahren unverändert, klein genug, um in die Hosentasche zu passen, aber fast immer ausreichend groß, damit nichts daneben geht.

Und inzwischen gibt es die Dinger in den Düften Eukalyptus, Menthol, Erdbeer-Vanille, Umkleidekabine, Zwiebelmett und Pommes rot-weiß. Und sie funktionieren ohne Anleitung. Eigentlich. Je nach Technik.
Denn da gibt es das Stoßschnauben, die Trompete, einseitig, beidseitig synchron, Hochziehen,
wie ein Pferd, wie ein Wal. Und jede Technik hinterlässt ganz spezielle Bilder, wenn man sie nicht beherrscht.
Ich setze das „Tempo“ an, um die Nase freizukriegen und höre ein ganz leise werdendes „Boah, Leute, der wehrt sich, haltet Euch fest. Verdammt!“. In Kombination mit einigen großartigen Erfindungen der deutschen Pharmaindustrie ist dann nach ein paar Tagen alles vorbei.
Stimmen höre ich auch keine mehr, so bin ich rechtzeitig zum Fest wieder fit.
Denn morgen in sechs Wochen ist es so weit, Weihnachten.

Schon seit gut zwei Monaten gibt’s bei Aldi und Co Dominosteine und Lebkuchen und OBI hat längst die Deko von Gartenmöbeln auf Lichterketten umgestellt, mit denen man den gesamten BER ausleuchten kann.
Täglich rechnet man mit dem längst überfälligen „Last Christmas“ im Radio und es gibt die typischen Weihnachts-Werbespots im Fernsehen:
„Du möchtest wissen, wieviel dein Auto wert ist?“ Nein, Ralf, will ich nicht, und den meine ich auch gar nicht.
Aber die Spendenaufrufe von Aktion Sorgenkind, WWF, Amnesty International und wie sie alle heißen, die laufen jetzt auf einmal alle.
• Sende eine SMS an 0180 irgendwas und 5€ werden abgebucht,
• scanne diesen QR-Code und gib einen Spendenbetrag ein oder
• ganz direkt: die gute alte Kontonummer. Meist leicht zu merken, so was wie 0190 60 60 60.
Im Nachtprogramm klingt das ähnlich, hier geht’s aber um Spendenaufrufe.

Wenn die Dinger laufen, sollte man langsam seine Geschenkelisten fertig haben, sonst wird’s knapp.
Klar kann man auch noch am Heiligabend nachmittags Geschenke kaufen, aber das Sortiment in Spätis, Tankstellen und Not-Apotheken ist halt recht eingeschränkt.
Außer, Du willst SIM-Karten, Schneeketten oder Aspirin verschenken. Deshalb lieber etwas zeitiger anfangen.

Und dann hast Du die Wahl: Online oder Einkaufs-Getümmel.
Da gibt’s kein „sowohl als auch“, da gibt’s nur „entweder oder“.
Das ist wie Verbrenner oder Elektro, VW oder Opel, Hertha oder Union, obwohl, da gibt’s nicht mal oder.
November, oft regnerisches Wetter, dicke Jacke, in den Kaufhäusern bzw. in den „Malls“, wie sie heute heißen, steht die Klimaanlage auf Saunamodus.
Wenn man in diesem hektischen Treiben ganz genau drauf achtet, kann man sie wieder hören:
„Den Typ mit dem Rucksack oder die da hinten mit der weißen Handtasche,
wen wollen wir uns diesmal holen?“

Und drinnen geht es zu wie am Buffet im All-Inklusive-Hotel. Mit Ellenbogen und Taschen verschafft man sich Platz am Krabbeltisch, die Relation von Verkäufern zu Kunden ist schlechter als in den Kitas der Erzieherschlüssel, und das Sortiment… wer kennt es nicht: „nur noch, was da hängt.“
Oder bestenfalls „das kriegen wir nächste Woche wieder rein, wahrscheinlich“.

Vorher muss man da erstmal hinkommen.
Zum Beispiel mit den Öffentlichen… hin geht‘s ja noch, aber zurück mit all den Tüten, Taschen und Kartons?
Einen Sitzplatz kannst Du schon mal vergessen, mit Gepäck brauchst Du mindestens zwei.
So viel Platz ist da gar nicht. Und es soll ja von Vorteil sein, wenn man sich in Bahn oder Bus irgendwo festhalten kann. Mach das mal mit sieben Tüten in den Händen. Da hast Du die Geschenke alle sicher nach Hause gebracht, aber ne ausgekugelte Schulter.
Naja, Du kannst ja danach mit dem Auto in die Charité fahren.

Oder eben gleich mit dem Auto ins Einkaufszentrum. Also, nicht direkt rein, das gibt ne Anzeige. In Richtung Einkaufszentrum meine ich. Aber ins Parkhaus, das geht. Dann Parkschein ziehen. Damit ist schon mal ein Viertel des Einkaufsbudgets weg. Wenn ich die Tarife gerade in der Innenstadt sehe:
habe ich da das ganze Parkhaus zwei Stunden für mich exklusiv?
Da ist oft das Parken im Halteverbot günstiger. Warnblinker an, Warndreieck hinten rein, dann wird auch nicht abgeschleppt. Also, habe ich mal gehört. Von Bekannten.
Und wenn Du Pech hast, musst Du beim Umtausch nach Weihnachten den ganzen Spaß nochmal durchziehen. Deswegen bin ich Team Online.
Übrigens:
online, bitte mal kurz Hände hoch, wer sich öfters von DHL, Hermes oder Amazon beliefern lässt?
Hände kurz oben lassen.
Und jetzt noch alle, die sich schon mal Lebensmittel oder abends ‘ne Pizza nach Hause bestellt haben?
Ok, danke, die Hände können wieder runter.

Online geht immer, da muss man gar nicht viel zu schreiben. Riesenauswahl, Tag und Nacht verfügbar, weltweit. Und als Prime-Kunde ist das Zeug am nächsten Tag vor der Wohnungstür.
Oft sogar vor der eigenen.
Eine Bitte noch, vor allem an die, die vorhin die Hand gehoben haben. In aller Regel machen die Jungs, die das ausliefern, einen Knochenjob. Und in aller Regel ist online etwas billiger als im Laden, wenn man alles zusammenrechnet. Parkschein, Spritkosten, Erkältungstabletten, Zeit, Ihr wisst schon.
Wenn Ihr Euch in der Bank mal eine Rolle Ein- oder Zwei-Euro-Stücke holt und jedes Mal dem Lieferanten ein kleines Trinkgeld gebt, haben alle was von.
 
Vom kleinen Trinkgeld kommen wir nun in der letzten Geschichte zum großen Geld.
Kennt Ihr „Bares für Rares“ mit Horst Lichter?

„Bares für Rares“

Eine Sendung, für die ich wahrscheinlich genau das richtige Alter habe, die es schon seit mehreren Jahren gibt und die der eine oder die andere sicher kennt. Seit 2013 auf Sendung, mittlerweile über 1.900 Folgen und derzeit im ZDF und ZDFneo anzuschauen.
Gesicht der Sendung und hier als Moderator und Raritätenfachmann unterwegs ist Horst Lichter, vielleicht auch bekannt als Fernsehkoch und „Bart des Jahres 2009“.

Der generelle Ablauf:
Irgendjemand hat irgendwas irgendwoher und möchte das verkaufen. Ein Experte in Lichters Team erzählt über dieses „Irgendwas“ und schätzt den ungefähren Wert.
Wenn der „Irgendjemand“ grundsätzlich bereit ist, zu diesem Wert zu verkaufen, erhält er „dat berühmte Händlerkärtschen“. Ja, hier wird viel Wert auf kölschen Dialekt gelegt.
Damit darf er zu den Händlern, die dann um den Gegenstand bieten. Am Ende entscheidet der Verkäufer, ob er zu dem finalen Preis an die Händler verkauft. Danach kurzes Interview mit dem Verkäufer. Der nächste bitte. So weit, so einfach.

In der Realität sieht das dann so aus:
Der Verkäufer, nennen wir ihn Torben, läuft, wie in Einleitungen üblich, mit seinem Gegenstand, z.B. einem Diamant-Armband, teilnahmslos an der Kamera vorbei.
Bauchbinde: Torben Kaschunke, 47, möchte ein Diamant-Armband verkaufen. Schnitt.
Horst Lichter und die Expertin für echten Schmuck, Heide Rezepa-Zabel bewundern das Armband.
Es gibt natürlich weitere Experten, z.B. für altes Spielzeug, technische Raritäten, Filmplakate, Gemälde, religiöse Artikel und anderes Gedöns, aber hier ist die Schmuckexpertin gefragt.
Torben kommt nun dazu. Horst stellt die Expertin und sich vor und bietet Torben das „Du“ an. Immer.
„Isch ben dä Horst, darf ich Torben sagen“. Meist wird zugestimmt.
Dann die Frage, woher Torben das Armband hat. Immer.

Die Antworten variieren zwischen „Vom Trödelmarkt“, „geerbt“, „auf dem Dachboden gefunden“, „vor dem Sperrmüll gerettet“ und „auf Ibiza mit Echtheitszertifikat auf dem Wochenmarkt für 130 Peseten (?) gekauft“.
Lichter: „Dat es jo dä Wahnsinn. Leck mich fett“. Immer.
Die Expertin referiert nun etwas eintönig über das Armband.
So ähnlich hört es sich wohl an, wenn jemand meinen Steuerbescheid vorliest.
„Kreuzschliff, wenig Einschlüsse, zwei Karat, aus Frankreich, ungefähr um 1750 hergestellt, der Goldschmied hatte damals Kartoffelsalat zum Mittag, es war bewölkt.“

Dann, Horst unterbricht: „Wie vill wells de doför han?“. Immer.
Torben: „Hm, weiß nicht, hab damals 500 Mark bezahlt. Vielleicht 2.000 Euro?“.
Nun ist wieder Heide mit dem geschätzten Wert dran. Hier gibt es oft Überraschungen. Manchmal stellt sich nach einer kurzen Analyse raus, dass selbst 130 Peseten überbezahlt waren, da die Diamanten doch nur aus Fensterglas sind. Hier aber Heide: „Also, 1750, Kartoffelsalat, circa 2 Karat, Diamanten gehen immer,
ich würde das auf ungefähr 15.000 Euro taxieren“, woraufhin der Verkäufer, also unser Torben, rot anläuft und
„Das ist ja der Wahnsinn, leck mich fett“ ruft.

Heide zuckt zusammen und legt den filigran gearbeiteten Zeigestab, eine Art glänzender Zahnstocher, mit dem sie eben noch auf den Kreuzschliff und die Einschlüsse gedeutet hat, erschrocken beiseite.
Horst fragt zur Sicherheit nochmal „Dafür würdest Du also verkaufen“ und überreicht Torben „dat Händlerkärtschen“. Damit geht dieser in den Händlerraum. 
Es sind immer fünf Händler bei jeder Bieterrunde. Meine Lieblings-„Besetzung“ ist:
• Wolfgang, der seriöse Auktionator aus Österreich, hat immer Lupe, Waage und Tablet dabei,
• Susanne, die mit der Stimme von Biene Maja fast ausschließlich Schmuck ankauft,
• Fabian, der in einem alten Schloss lebt, hat in jeder Folge eine andere Frisur und erwirbt gerne Antiquitäten für den Eigenbedarf,
• „Lucki“, etwas über 1,50 m, Bayer, muss deshalb ständig untertitelt werden und
• „Waldi“, kommt aus der Eifel und eröffnet nahezu jede Bieterrunde mit „Isch geb‘ Dir 80 Euro für den Prügel“.

Es geht los. Torben stellt sich vor und gibt häppchenweise Details der Expertise bekannt, die die Händler nicht kennen. „Hallo, ich bin Torben, habe hier ein Diamant-Armband von 1750, der Goldschmied kam aus Frankreich. Insgesamt sind das knapp 2 Karat.“ Damit ist eine erste Duftmarke gesetzt.
Waldi wäre aber nicht Waldi ohne „Isch fang mal mit achtzich Euro an“. Betretenes Schweigen.
Susanne, beim Anblick der Diamanten warmgelaufen, eröffnet mit 5.000 Euro. Schließlich muss man ja auch erstmal einen Käufer dafür finden. Lucki, bekannt für kleine Schritte beim Bieten, ruft 5.010. Wolfgang erhöht auf 7.000. Torben, der ursprünglich mit rund 2.000 Euro zufrieden gewesen wäre, hat nun Blut geleckt und gibt weitere Teile der Expertise preis.

„Und der Goldschmied hatte Kartoffelsalat gegessen und die Diamanten sind im Kreuzschliff bearbeitet“.
Waldi bremst die Euphorie: „Diamanten gehen gerade nicht so gut. Wenn Du einen Biedermeier-Schrank hättest, aber Diamanten… nee, nee, ich bin raus“.
Torben: „Aber es war bewölkt“. Jetzt hat er all sein Pulver verschossen.
Wolfgang fragt nach, wie hoch sein eigenes Gebot war. Bevor eine Antwort gegeben werden kann, ertönt es bayrisch „7.005“. Susanne wirft nun „8.000“ in die Runde.
Florian ist auch raus, die Diamanten passen nicht zur Innenausstattung seines Schlosses. Wolfgang, der Klassensprecher der Händler, fragt Torben, ob er denn für 8.000 verkaufen würde.
Der sichtlich überforderte Torben fragt noch „Na, wenn sonst keiner mehr bietet“, um direkt danach einzuschlagen.

Das Auszahlungsritual dauert dann auch nochmal seine Zeit.
Passend zum Titel der Sendung wird in bar ausgezahlt. Susanne holt ihre Geldbörse raus und zählt.
500 – 1 – 500 – 2 – 500 – 3 – 500 – 4. Jetzt sind ihr die Fünfhunderter ausgegangen.
Es geht weiter. 2 – 4 – 6 – 8 – 5.000 – 2 – 4 – … Bei einem Privatsender würde jetzt ein Werbeblock folgen.
Hier geht es ohne Pause weiter. Schließlich – 6 – 8 – 8.000. Geschafft.
Mit einem zwei Zentimeter dicken Geldschein-Stapel in der Hand bedankt sich Torben, verabschiedet sich von den Händlern und wird vor dem Händlerraum von Horst abgefangen.
„Wat maachs de met dä janze Kohle?“
„Ich, äh, also, äh, ich weiß noch nicht, äh,
vielleicht kaufe ich meiner Frau ein Diamant-Armband“.

Ihr fragt Euch nun vielleicht, was das hier alles,
Corona, sprechende Viren, Weihnachtseinkäufe und dat Händlerkärt-schen
mit dem Volunteer Day zu tun hat. Nun, ich sollte ja nicht so viel über Spenden schreiben.
Also musste ich einen anderen Weg finden, auf mein Buch hinzuweisen.
Ich habe nämlich mal aus einigen Geschichten, die ich früher fürs Intranet geschrieben habe,
ein Buch gemacht und das bei Amazon „verlegt“.
Also nicht verlegt im Sinne von „keine Ahnung, wo das gerade rumliegt“, sondern herausgegeben.
Und „Bares für Rares“ ist eine von vierzig Geschichten in diesem Buch.
Bei Amazon kostet das 5-99. Ich habe ein paar Exemplare mitgebracht und würde sie hier für 5 Euro verkaufen. Und alles, was da zusammenkommt, spende ich dann hier.
Also, greift gerne zu, es ist für einen guten Zweck.
Irgendwie kratzt jetzt mein Hals, wahrscheinlich vom Vorlesen.
Außerdem muss ich los, ich höre schon wieder Stimmen.

So, jetzt könnt Ihr lächeln.